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點擊閱读【 孫建華老師~蟋蟀12篇 】
北京话和广东话的区别
2004年4月7日
（文/黑色传奇）1、北京人喜欢吃着饺子，饺子的陷儿五花八门，不管是什么，切碎了，都塞到饺子里；所以北京人最怕“露馅儿”；
广东人喜欢褒汤，无论是什么，只要是长腿的，除了桌子以外，全扔到汤褒里面；所以广东人最怕“穿褒”。
2、北京人喜欢吃打卤面，所以北京人形容一个人没本事的时候就说：丫没那个卤！
广东人喜欢喝汤，汤里面加各种各样的食品和中草药，也叫“料”；所以广东人形容一个人没本事的时候就说：奎（他）没料。
3、北京人比较重视家族、出身，见面打招呼喜欢称呼姓：小王、小李、小张……
广东人自我意识比较强，见面打招呼喜欢直呼其名：阿英、阿东、阿芳……
4、北京人喜欢用“鬼”来形容一个人，比如：烟鬼、酒鬼、好色鬼；
广东人喜欢用“佬”来形容一个人，比如：鬼佬、中巴佬、咸湿佬。
5、北京人喜欢用食品挤兑别人：这人真菜、那人真面、这俩人真肉；
广东人喜欢用数字来骂人：八婆、三八、八倍、六七、六九……
6、北京人喜欢用英文字母来发表感叹：牛B、事儿B、傻B；
广东人喜欢用大海来抒发情感：大海、小海、傻海、海佬……
7、北京人急了的口头禅是“操”，而且越愤怒，这个字的发音就越急促、越短暂、越干脆。
广东人急了的口头禅是“丢”，而且愤怒的程度与“丢”字发音的长度成正比；也就是说，如果你把一个广东人惹急了，他用这个“丢”字来骂你的时候，你挨骂的时间长度和他的肺活量大小成正比。
各地方的新娘在新婚之夜想什么？
2003年9月25日
（文/黑色传奇）1、东北的新娘在新婚之夜最想念自己的母亲，她们会不停地叫：“啊呀妈呀……好，真好，啊呀妈呀……”
2、北京新娘也很有亲情观念，所不同的是她们在新婚之夜最想念的，是自己的旁系亲属、而不是直系亲属；她们会不停地叫：“叔父……宝贝，好叔父……”
3、上海新娘们认为：爱情不受年龄的限制，只要有了爱情的经济基础，新郎岁数再大也无所谓。因此，她们在新婚之夜会不停地说：“老好……老……好！”
4、湖南新娘最细心，新婚之夜她们会不停地提醒新郎别忘了解腰带：“腰带……腰带……”
5、安徽的新娘最朴实，虽然入了洞房，还是放心不下地里的活。因此她们在新婚之夜喜欢说：“快活……快活……快干活……”
6、四川新娘喜欢吃火锅，所以她们在新婚之夜会不停地叫：“锅锅，快点上……好锅锅……”
7、陕西新娘人高马大、身强力壮，但她们的腰似乎普遍都不太好；所以她们在新婚之夜喜欢大叫：“腰……腰……饿（我）还腰！”
8、广东新娘最重视绿色环保，她们的相貌跟大自然有一种天生的亲和力；在新婚之夜，她们会发出各种原始森林里的声音，使新郎贴近和融入大自然。
男人的七天
文/黑色传奇，2000-12-25
星期一，男人爱上了女人，男人说：“晚上你有时间吗？我们去吃饭”。吃完饭，男人开车带女人去兜风，兜了很远很远……
星期二，男人又请女人去吃饭，然后只兜了一会儿的风，就邀请女人到自己的家里，喝喝咖啡，聊聊天儿。
星期三，男人说：“亲爱的，今天不兜风了，到我的家里，我们一起作饭”。吃完饭，男人倒了2杯洋酒，放了一首缠绵的曲子，发生了不该发生的事情以后，男人冲了咖啡，发誓要一辈子对女人好，然后送她回家。
星期四，男人叫了2个快餐，匆匆的吃完后，再次发生了不该发生的事情，唯一不同的就是没有了洋酒、没有了音乐和誓言，然后把女人送回家。
星期五，男人说：“亲爱的，你来我家给我作饭吧”。一切发生以后，男人说：“亲爱的，我累了，你自己坐车回去吧”。
星期六，吃完饭，男人说：“亲爱的，你别回去了，留下来帮我洗碗、洗衣服吧，然后我们一起睡觉”。
星期天，男人说：“亲爱的，你自己在家里帮我作家务吧，我要和别的女人去兜风了”。
于是，又开始另外一个循环……
10、恋爱就是这样谈成的
文/黑色传奇，2004年9月21日
紫竹院。
男：“你丫怎么现在才来？都几点了？！”
女：“我们家有点事儿，我爸他……”
男：“打住吧！打我认识你那天起，你们家事儿就没断过！我就纳了闷了，你爸一个退伍老战士，怎么比人家阿拉法特同志还忙活？！”
女：“得得得，至于的吗？不就是晚来了一会儿吗？”
男：“一会儿？我在寒风里溜溜等了一个多小时了！”
女：“那又怎么着？上回你跟二子他们去三里屯喝酒，我还在门口杵了仨多钟头呢！冻得我一脑袋的冰碴儿，跟水晶灯似的……”
男：“您那是等我？您那是盯梢！仨钟头，你活该！说起这事我就来气，我说你是学什么专业的？旁的本事没有，盯、关、跟的道行您倒是挺深；还一脑袋的冰碴水晶，我呸！不就是些冻成固体的鼻涕泡吗？也不照照您自个那点坯子……”
女：“说话别那么损啊！我坯子怎么了？嫌我长得不好，你找一好的给我瞅瞅啊！”
男：“你以为我不能？要不是我这人心慈手软，早就把你像甩大鼻涕似地甩了！”
女：“嗨，你还来劲了！也不瞅瞅你自己那点德行！要说你爸妈可真够伟大的，怎么就攒巴出你这么个半生不熟的东西！”
男：“我长得是不如你，你瞧你长得多好……跟模特似的，而且还是毕加索先生专用的！我说怎么刚认识你就觉得眼熟呢，合着在毕老先生的名画里都见过！”
女：“那也不如你！达芬奇打小练画、画的就是你吧？我还真挺纳闷的，达芬奇怎么就透过你妈的肚子、把你的模样画得那么逼真！”
男：“怎么着？达芬奇画鸡蛋惹着你了？嫉妒了对不对？谁让你的胸脯还不如蛋黄大呢？说真的，要不是你见天儿在前面罩着个假胸，我还真就分不清楚你的正、反面呢！”
女：“就你好！细的跟根儿牙签似的，平时堆在一块堆儿也就罢了，每到那时候，我就跟梦见我姥姥在缝衣服一样。”
男：“缝衣服？你们家有这么长的缝衣服针？”
女：“长有什么用？这又不是买鱼线钓鱼！”
男：“嗨！还真让你说着了！这关键时候，它就能钓鱼！这就是资本，你懂吗？想当年有个姜子牙……”
女：“姜子牙？充其量你也就个绿豆芽！”
男：“甭管什么芽，能钓鱼就成！你行吗？”
女：“我是不行，你行，要不你搁水里试试？留神别把乌龟、王八招来，人家一看你那东西的脑袋，还以为是它们家来了什么瞎了眼的亲戚呢！”
男：“今儿我还就非试不可了！”
女：“嗯……你放开我！你再不撒手我喊人了，臭流氓……”
男：“你喊就喊吧，我想钓鱼了……”
女：“你不是嫌我像蛋黄吗？你去找个大的呀、你去呀！”
男：“我喜欢小的，钻石珠宝都用小盒装、垃圾才用大筐抬呢……”
女：“你讨厌……你欺负人……你坏……”
11、习惯性的虚伪
2004年3月30日
（文/黑色传奇）1、女孩批评男朋友：“不是我说你，你……”，其实她TMD一句都没少说。
2、两口子吵架，老婆数落了一通老公的不是，而后说：“这些我就不说了，就说今天这件事儿吧……”，其实她TMD一点也没拉下。
3、朋友之间说事儿：“有些话我本不想说……”或者“有些话不知道该不该讲”靠！他TMD要是少讲了那才叫邪门呢！
4、一个长嘴婆对另外一个女人说：“我告诉你一个秘密，你要保证绝对不能告诉其他人！”，其实她自己不到处传播才TMD怪了！
5、大领导在台上总结发言：“前面呢，大家说的都很好，我就不再重复了。下面我想简要地强调几点……”，靠！他TMD要是比前面那几位说得少我跟他姓！
6、某些企业的头头：“客户是上帝，我们要用心服务……”，我靠！他TMD不把你当傻B就算你万幸！
7、某些当官的：“老百姓是我们的衣食父母……”，巨靠！你TMD能享受到他儿子一半的待遇都算我白活！
12、男人最喜欢女人的哪个部位？
文/黑色传奇，2004年3月28日
据黑色传奇的观察，男人对女人身体的兴趣点、关注点，随着其年龄的增加是逐步下移的。
小男孩一般都很喜欢面部姣好、秀色可餐的女生，尤其是大眼睛、长头发的女孩子。
二、三十岁的青年男子一般都喜欢胸部挺拔、迷人的女性。
三、四十岁的男人一般都喜欢腰肢纤细、臀部丰圆的女性，用北京人的话说，这叫“条儿顺”。当年我上大学的时候看过一本名叫“第二十二条军规”的禁书，其中描写几个去嫖娼的军人，都尽量地挑选“大屁股”的女人、把她们拉到自己的腿上，当时我还不理解，心想：大屁股多难看！那些军人简直有病！现在，我终于明白了。
四、五十岁男人的目光，很容易被女孩子的美腿所吸引，他们总是感慨万分地说：“那个女孩的腿真漂亮！”在灯光昏暗的歌舞厅里，他们的手总是在小姐们的大腿上蠕动。
五、六十岁的男士，很注意女孩子的小腿和脚踝。大一的时候，我们学校有个大约60岁的外教，有一天在课堂上他忽然对中国的女孩大加赞赏，说中国女孩最好看的地方就是脚踝，很细、很美，把我们听得目瞪口呆。如今回想一下，却也能理解了。
根据上面的规律，女孩子们请注意，下次摄影留念的时候：
如果你想照美丽的大头像，那就找一名少年儿童做摄影师，他一定会把自己的憧憬化作缤纷的色彩；
如果你想照迷人的半身像，那就找一名青年男子做摄影师，他一定会把自己的精彩和浪漫融入相片；
如果你要照动人的全身像，那就找一名中年男子做摄影师，他一定会把自己的冲动留在快门启动的瞬间；
如果你只想照性感的下半身（比如黄色图片），那就找一名老年朋友做摄影师，他一定会无微不至、尽善尽美。
13、人与野猪
文/黑色传奇，2003年8月11日
三个饥饿的德国人在森林里遇到一头野猪：
第一天，他们会研究和制定详细的杀猪方案。
第二天，他们会按照方案组织、实施猎杀。
第三天，他们会吃掉野猪，然后默默地离开森林。
直到数年以后，人们才会发现森林里少了一头猪。
三个饥饿的日本人在森林里遇到一头野猪：
第一天，他们会立刻扑上去将野猪轮奸。
第二天，他们会将野猪乱刃分尸并且涂上绿色的芥末生吃。
第三天，他们会编写一本教科书，题目是：“帮助森林里的野猪建设幸福的皇道乐土。”
三个饥饿的美国人在森林里遇到一头野猪：
第一天，他们会用一整天的时间讨论是否要猎杀野猪。
第二天，他们会告诉世人：野猪是一种恐怖的食人动物，如果不把它吃掉，后果不堪设想。他们也会警告野猪：如果它在24小时内不离开森林，就要遭受灭顶之灾。
第三天的凌晨，他们会疯狂地扑过去把野猪的猪窝夷为平地并且把野猪和整个森林据为己有，之后再搜集野猪吃人的有关证据。
三个饥饿的英国人在森林里遇到一头野猪：
第一天，他们会打听美国人对野猪的看法和态度。
第二天，他们向世人宣称，坚决支持美国人的决定。
第三天，他们会跟在美国人的后面勇敢地向野猪发起冲锋，然后会分得美国人吃剩下的一点猪肉。
三个饥饿的阿拉伯人在森林里遇到一头野猪：
第一天，他们派一个人绑上炸药、化装成野猪把猪窝炸掉。
第二天，他们再派一个人绑上炸药、用猪肉炸弹与把野猪炸死。
第三天，剩下的一个人因害怕承担罪责而开始在森林里逃窜、流亡。
三个饥饿的中国人在森林里遇到一头野猪：
第一天，他们中间的年长者会大谈人与野猪的辩证关系、吃猪肉的重要性、如何在杀猪和吃猪肉上体现中国特色、以及中国人杀猪的优越性等等。
第二天，年长者做猎杀野猪前的动员报告以及对本次猎杀的要求和整体战略部署，并再次强调猎杀野猪的重要意义。会后开展分组讨论、轮流发言，做到深入领会、彻底掌握大会精神。
第三天，通知各大媒体进行报道，报道各个小组掀起了学习杀猪精神的新高潮。
数天以后，人们会在森林里发现三个饿死的中国人。
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发表于 2013-6-25 12:28:15
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