宁阳故事----黑色传奇

小馬哥

小馬哥

建华三月下扬州

诗曰：
故人西辞黄鹤楼，
建华三月下扬州。
孤帆远影碧空尽，
惟见长江天际流。
初识孙建华，是在去年的三月。他有着一双大大的眼睛和一张秀气的小嘴，身材丰腴、头发乌黑。那几天上海的天气很冷，他也有些感冒。一见面他便用沙哑的声音说到：
“我病了，说话发不出声音，因为我的音道有些发炎，您别见怪”；
“那，你就好好休息，咱们改日再去扬州淘古董”，我说；
“不，没关系的；吃点药就好了！”他的口气十分坚定；
“我这里有板蓝根，要不要给你泡一包？”我问；
“不用了”，他摇摇手里的药瓶，“我这里有进口的新药——洁尔音”。
或许是由于身体不适的原因，车子开动不久，建华便有些晕车，我急忙给他吃了一片避晕药。
来到扬州的古董一条街，建华顿时来了精神，仿佛换了个人一样。我们一连走了十几家古董店，最后来到了街口的“藏宝楼”。店老板是个中年人，戴着金丝眼镜，看上去十分干练。建华迅速地用眼角扫了一圈，压低了声音对我说：“这家的东西都是大开门的好东西，几乎没有赝品！”语气中有一种掩饰不住的喜悦。
“老板，这个卖多少钱？”建华顺手拿起了一个青铜觚；
“1万2，这可是明朝的好东西”；
“1万2？我没听错吧？”建华家庄惊讶地睁大了眼睛；
“您嫌贵啊？那您说个价吧！”
“老板，不是嫌贵，是您的价太便宜了！我朋友刚买了一个一模一样的铜觚，花了120万呢！我不收藏铜器，所以就把实话告诉你吧：这可不是一般的觚，这是大明皇帝朱元璋用来祭天的祭器，一共生产了12只，上面都有编号，不信你自己看看，你的这只是9号……”
“真的？真的啊？”老板听了激动得满脸通红，连忙泡茶、递烟。
建华顺手又拿起一个大铜鸦片盒，在鼻子上闻了一下，“这个多少钱？”
“本来卖1200的，您要是要买，5折！”老板忙不迭地献殷勤；
“1200？不会吧？”
“怎么，您嫌贵？那您说多少？”
“你来闻闻这盒子里残留的鸦片味，这可是1840年英国皇家专用的，据说当年的鸦片都被林则徐一把火烧了，只留下了这一小盒！就凭这点鸦片，这盒子就能卖几万！我不收藏铜器，要不我非买下来不可……”
老板兴奋得双手颤抖，接过盒子细细端详着。
没用一个小时，建华就把这一屋子古董的价格翻了几十倍。老板又是感激、又是激动，包了几个老盆，死乞白赖地塞到建华的手里：“送给你、送给你，就算我的一点心意，谢谢您的指点！”
出了“藏宝楼”，我拉了一把建华：“真有你的！空手套白狼，凭着几句奉承话就骗了这么多老盆！”
建华看了我一眼，冷冷地说道：“几个老盆算什么，我才看不上呢！记住，明年三月，你带点钱再来这家店，把这儿的东西都买下来，他的东西不错。”
我叹了一口气：“唉，风萧萧兮易水寒，壮士想买兮没有钱！”
建华笑了：“放心，他按照我说的把东西乱涨价，肯定一件也卖不出去；这里房租水电那么贵，估计他很难坚持一年。明年倒闭关门的时候，你就等着买便宜货吧！”

中蟋网人物影像之——孙建华

两年多来，中蟋网一直是我生命中的一部分。网上的人物林林总总、性格各异，即让我感到敬佩、也让我感到亲切；相隔千里，他们的音容笑貌早已成为我脑海里模糊而又清晰的影像……
不久前，广州的一本杂志的女编辑找到我，说：“赵老师，我们想做一期跟收藏有关的栏目，希望能采访您”，我说：“我不够格，我给你推荐一个人，他虽然只有25岁，但是在故宫博物院专业培训过，而且玩收藏玩得很飘。”她问我什么叫很“飘”？我说：我们在玩一种东西的时候，开始都很清楚是为了提高生活的情趣和质量，但玩来玩去就很容易迷失了自己。很多时候，我们变得为物所累，不是我们玩东西、而是被东西玩了我们。孙建华则不是这样，他是我见过的、为数不多的手中有藏品、心中无藏品的高人。
那个编辑是个小女孩，对收藏只有一点朦胧的认识，对蟋蟀更是一窍不通。当她得知我们的蟋蟀生活后，变得十分好奇，坚持要看我们如何斗蛐蛐，我说，有机会一定去广州斗给她看。再后来，她要了孙建华的电话号码，在电话里通过振铃跟他联系上了，简称：过铃了。从那以后，她再也没给我打过电话。
孙建华的家我是去过的，他的父亲是我的同事和领导。一进门，就可以看到客厅里有一架大钢琴，据说，孙建华喜欢在中午弹琴。如果吃了高蛋白的东西（比如土鳖、蟹肉、苍蝇头等），身体特好的时候，他一天能弹三次琴，分别在上午、中午、和下午。据他家里人说，一天不弹琴，他就会急得爬墙、或者咬自己的脚趾。
他的卧室三面都是藏宝格，里面摆满了各类藏品，从瓷器、玉器、铜器到漆器、木器，形形色色、五花八门。床头有一个圆形的、老红木的像框，里面是他自己的正面像。他吃饭吃得也很简单，尤其是在他花钱请别人的时候，一般只吃小米粥、大米饭和绿豆粉。他的解释是：吃荤的不好，不仅折寿、还容易结粪便秘。但也有例外，当别人请客的时候（比如小老毛），他便大开杀戒，鸡鸭鱼肉统统干掉。只不过每次吃请的时候，为了防止结粪，他都随身带着一次性手套和一根大铁钎子。
建华是个很低调的人，除了在半夜、凌晨一般都不出声。在夜深人静的时候，他会用鼻子奏出一种非常舒缓而均匀的旋律，那声音就像火车进站时发出的一样，时间久了，他养的蛐蛐叫起来也差不多了，所以，他养的蛐蛐也被大家称作火车头。
建华是一个很慷慨的人，对所有来访的客人，他的口头禅总是：“你想要什么？”，如果你不要，就很难出他们家的门。我去他们家的时候，他非要送我一个装蛐蛐罐的老汤箱，那东西很大、我实在懒得带，于是好说歹说，拿了两个老红木的小盒他才罢休。建华一贯坚持男女平等，如果女孩子去了他们家，他也一视同仁。他会一边撩衣服一边问：“你想怎么要？要多少次？”，不达目的他是坚决不会罢休的。

蟋蟀网群芳谱（整理汇总篇）
2005年10月11日
蛐蛐玩多了以后，一些虫迷的生活习惯发生了变化。
1、多多：
喝水不用杯子、改用大澡盆，每次喝水趴在盆边、把脑袋伸进去喝。
2、巢父：
吃饭不用筷子，吃的时候先把脑袋伸到盘子里咬一口尝尝，如果不好吃扭头就走，如果好吃就咬着不松口、把食物倒拖进卧室里或者床上大嚼大咽。
3、小老毛：
白天睡觉晚上不睡觉，天一黑就把脑袋伸到窗外放声高歌，半夜时分唱得最响。左邻右舍都夸他像发明蒸汽机的瓦特，大伙说：“这个宁（人）脑子瓦特了！”
4、非凡草包：
非凡草包留长发，每遇到陌生人，他额前的长发就快速摆动，不停地触摸对方，然后再上前握手。
5、初学老师：
初学是大学老师，下课后遇到男学生他就抖两下，遇到女学生他就转过身、轻轻地摇几下臀部……
6、水镜庄主：
饿了想吃肉就把自己的大腿揪下来、啃着吃。
7、孙建华：
每遇到漂亮姑娘孙胖胖就冲过去把她背在身上，用力地前后晃动几下，然后从姑娘身下蹿出去，精神抖擞地打开门、上街找人打架去。
8、钻石黄金：
别人拉完屎都用纸擦屁股，钻石黄金从来不用。每次拉完，他总是轻轻地把屁股往地上一蹭，然后大摇大摆地走开，只留下一堆钻石形状的“黄金”。
谁最劲？谁最牛？
2004年8月6日
一天，巢妇遇到了小浦东，小浦东说：“我比你牛，因为我有小DD、也叫小东东，你没有！”巢妇听了垂头丧气地走了。
第二天，小浦东遇到了阿伟，阿伟说：“我比你牛！因为我不仅有小DD，而且还有伟哥！”小浦东听了垂头丧气地走了。
第三天，阿伟遇到了劲秋，劲秋说：“我比你牛！因为我不用伟哥，我劲、我劲、我劲劲劲！”阿伟听了垂头丧气地走了。
第四天，劲秋遇到了双劲，双劲说：“我比你牛！因为我不仅劲，而且还有两个小DD！”劲秋听了垂头丧气地走了。
第五天，双劲遇到了111111，六条说：“我比你牛！因为我有6个！”双劲听了垂头丧气地走了。

第六天，111111遇到了9A，9A说：“我比你牛！因为我有9个！”六条听了垂头丧气地走了。
第七天，9A遇到了巢妇，巢妇急不可耐地冲上来，一把抓住9A：“我终于想明白了，我比你们都牛！因为我想要几个小DD、就有几个！”
斗盆
2003年11月30日
虫季过了，蟋蟀网的人却不甘寂寞。他们找来几只活蹦乱跳的花镜、白虫，想看看谁的盆更能服虫，以此来比试蟋蟀盆的好坏和每个人的选盆功力。
第一个走进考场的是盆迷，他的手里抱着一只大明宣德年间的双狮戏珠盆，这老盆一露面，评委们一下子都瞪大了眼睛！
第二个走进考场的是巢父。为了参加这次比赛，他自己特意买了一口土窑。巢父深信，只有好养人的窑子、烧出来的盆才好养虫。因此，他以土窑为根据地，威逼利诱几名农村妇女、开设了一个窑子，坚持每天中午和晚上进去过两次蛉。半年后，他用这个窑子精心烧制了一组带有人肉味的盆。评委们一见这盆，不约而同地都张大了嘴！
正当盆迷、巢父趾高气扬、志在必得的时候，门口忽然有人大叫一声：“烧出来的盆怎么能和老城砖刻出来的相比！”人们循声望去，只见一剑堂左手持剑、右手拎着一块老城砖走了进来。
“这可是我从长城上扒下来的！为了这事，八达岭派出所的干警们现在还在到处抓我呢！”他说着往地上一蹲，用手里的老剑吭哧吭哧地刻起城砖来。
“老城砖刻出来的盆是不错，可惜您的砖年轻了点！”门外又是一声断喝，人们转目望去，只见古墓丽影也拎着一块老砖走了进来。
“秦始皇陵，你们知道吗？第一个挖地洞、钻进去的是谁？你们知道吗？！坐稳了，听我告诉你们：是我！我钻进去以后什么珠宝也没拿、就抱着一块老砖出来了！直到现在，陕西省公安厅的老警们还在猜测秦始皇陵中的古墓贼影是谁呢！”
正当人们目瞪口呆的时候，孙建华大汗淋漓地从外面跑了进来：“实在不好意思，我来晚了、来晚了！”说着，他从背后解下一个包袱，从里面取出一块大石头。
“是这样的，”他继续解释道：“我从金字塔上下来的时候慢了一点，错过了一班埃及飞往中国的飞机！”
蟋蟀网老几位的隐私，您了解多少？
2006年1月28日
春节到了，蟋蟀网的老几位欢聚一堂、开怀畅饮。酒过三巡、菜过五味，人人脸上都泛起了红晕，好似一只只的火判一般。这时有人提议，大伙把自己的小弟弟亮出来，比比看谁的牛，众人一致举手通过。
第一个站起来的是牙拖盆底。他解开裤子，大伙异口同声地惊叫道：“我靠，这么长！不过，就是有点细......”牙拖盆底把眼睛一瞪：“你们懂什么！这叫长条棍子、棍拖盆底！”
老鬼听了冷笑一声，站起来解开裤子；大伙异口同声地惊叫道：“我靠，这么粗！不过，就是有点短......”老鬼把眼睛一瞪：“你们懂什么！这叫阔一草、麻将牌！”
孙建华听了冷笑一声，站起来解开裤子；大伙异口同声地惊叫道：“我靠，头这么大！不过，后身有点亏......”孙建华把眼睛一瞪：“你们懂什么！这叫河马脸、火车头！”
阿伟听了冷笑一声，站起来解开裤子；大伙异口同声地惊叫道：“我靠，笼形这么大！真牛！”阿伟嘿嘿一乐：“你以为我的那些伟哥都白吃了？！”
钻石黄金听了冷笑一声，站起来解开裤子；大伙异口同声地惊叫道：“我靠，粉嫩细糯！不过，有点太嫩了......”钻石黄金把眼睛一瞪：“你们懂什么！这叫粉头朝靴！”
小老毛听了冷笑一声，站起来解开裤子；大伙异口同声地惊叫道：“我靠，干老！布满毛丁！不过，皮太老了，有好多皱纹......”小老毛把眼睛一瞪：“你们懂什么！这叫开花麻头！”
电警棍听了冷笑一声，站起来解开裤子；大伙异口同声地惊叫道：“我靠，头这么尖！不过包皮有点长......”电警棍把眼睛一瞪：“你们懂什么！这叫枣核形、包扎紧！”
水镜庄主听了冷笑一声，站起来解开裤子；大伙异口同声地惊叫道：“我靠，这包皮也太长了......”庄主把眼睛一瞪：“你们懂什么！这叫披袍轩甲、长衣大翅！”
逍遥散人听了冷笑一声，站起来解开裤子；大伙异口同声地惊叫道：“我靠，您怎么整天戴着安全套？而且套还破了，难道为了小便方便？”逍遥散人把眼睛一瞪：“你们懂什么！这叫玉带围腰！”
盆迷听了冷笑一声，站起来解开裤子；大伙异口同声地惊叫道：“我靠，老的！包浆这么厚！”盆迷把微微一笑：“打我生下来到现在，从来没洗过它！”
多多听了冷笑一声，站起来解开裤子；大伙异口同声地惊叫道：“我靠，怎么跟油炸的似的？”多多把眼睛一瞪：“你们懂什么！这叫做旧！”
无限轮回的马听了冷笑一声，站起来解开裤子；大伙异口同声地惊叫道：“我靠，这里还有刺青、纹身！”无限轮回的马把眼睛一瞪：“你们懂什么！这叫火绘！”
巢父听了冷笑一声，站起来解开裤子；大伙异口同声地惊叫道：“我靠，长了好多疙瘩！”巢父把眼睛一瞪：“你们懂什么！这叫砑花！”
乱摸听了冷笑一声，站起来解开裤子；大伙异口同声地惊叫道：“我靠，通透温润、光泽照人！”乱摸得意地一笑：“这是我经过几十年、用双手盘出来的！”

zhangguoqing

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西一致和

小馬哥 发表于 2017-2-7 08:37
建华三月下扬州

诗曰：

{:3_292:}

西一致和

小馬哥 发表于 2017-2-7 08:37
建华三月下扬州

诗曰：

{:3_292:}

钟情白牙

以蟲會友

先顶再看。

祁连山的雪

恭喜恭喜   哈哈哈哈

老将军

小馬哥 发表于 2017-2-7 08:37
建华三月下扬州

诗曰：

抽烟123

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老将军

小馬哥 发表于 2017-2-7 08:37
建华三月下扬州

诗曰：